Vous êtes-vous déjà demandé qui est « le bon » pour vous ? Est-ce qu’il existe, le bon ?
Et si oui, qui est-ce ?
Dans cet article, je souhaiterais vous parler de ce thème du « partenaire idéal ».
Heureusement, diverses études ont été publiées à ce sujet :
Qu’est-ce que le bon partenaire ?
Ou pour le dire différemment : avons-nous plutôt besoin d’une partenaire qui nous ressemble ou plutôt d’un qui nous complète par sa différence ?
Vous connaissez ces théories ? Par exemple : une femme qui tombe amoureuse d’un homme parce qu’elle le trouve « différent », « libre », parce qu’il ne se soucie pas des règles sociales, qu’il sait apprécier la vie et ne se prend pas au sérieux. Quelques mois plus tard, vous reparlez à la femme en question –
comment vont les amours ?
Elle s’est séparé. Oui, au début, c’était excitant et sympa mais très vite, elle a trouvé l’homme en question trop immature. Comment
commencer une histoire avec quelqu’un qui ne veut jamais se fixer ? Impossible…
Ou bien la femme qui trouve le chef d’entreprise à succès sexy parce qu’il sait ce qu’il veut, parce qu’il a tant de succès.
Et après ? Après peu de temps, elle se plaint qu’il n’est jamais à la maison avant 23h. Et franchement, est-ce qu’il est obligé d’avoir son entreprise en tête tout le week-end et le portable collé à l’oreille ?
La psychologue Diane Felmlee, chercheur dans une université de Californie, a repéré un certain modèle dans ces histoires. Elle a donné à ce phénomène le
nom de « fatal attraction » (attraction fatale).
Au début, on se sent souvent attiré par des qualités qu’on ne possède pas soi-même. Il arrive souvent
que ces mêmes qualités provoquent justement la rupture ou une frustration.
« On est trop différents ».
Mais pourquoi est-ce ainsi ? Pourquoi nous sentons-nous attirés par des gens manifestement aussi différents ?
Nous avons tous le désir profond de développer notre personnalité, de faire des découvertes. L’amour est le moyen le plus beau et le plus simple de le faire.
Imaginons : vous vous intéressez à la musique depuis des années mais n’avez jamais eu la discipline d’apprendre à jouer d’un instrument. Vous rencontrez un
musicien qui justement vit pour sa musique. Inutile de parier que vous ne serez pas attirée ! Son monde devient le vôtre et pendant quelques temps, cela vous permet de développer votre personnalité de manière ludique.
Ce développement personnel explique également pourquoi les amoureux se sentent aussi vivants, aussi « renouvelés ». Un partenaire vous donne ce qu’il vous manque. De moins pour un certain temps…
« L’amour nous réunit avec notre autre moitié », disait le philosophe grec Platon.
Mais il y a un problème : nous sommes souvent attirés par la différence qui existe entre nous et notre partenaire, mais ensuite, c’est souvent cette même différence qui nous agace. Nous sommes alors victimes de cette « attraction fatale ».
Et vous ? Êtes-vous intéressée par un homme qui est unique, différent de tous les autres et donc de vous ?
Les opposés peuvent s’attirer. En revanche, en général, vous ne tenez pas longtemps. C’est du moins ce que prouvent les nombreuses études à ce sujet.
Y a-t-il une solution à ce dilemme ?
Une étude réalisée par des psychologues de l’université du Texas a examiné des couples mariés depuis des années. Le but était de déterminer en quoi ces couples étaient différents des autres, quelle était leur « recette ».
Les chercheurs ont découvert la chose suivante : les deux partenaires avaient le même caractère, les mêmes goûts et intérêts. Leurs avis, convictions étaient exactement les mêmes.
Mais la question est la suivante : est-ce que les deux partenaires étaient devenus plus similaires au cours de leur relation ou possédaient-ils déjà ce caractère ?
C’est un fait : notre personnalité est relativement stable, personne ne peut changer radicalement de caractère, même pour sauver une relation.
Cela signifie que le vieux dicton « qui se ressemble s’assemble » se vérifie sur la longue durée. En principe, nous cherchons tous quelqu’un qui nous ressemble. L’histoire ne peut marcher sur le long terme que si notre partenaire nous RESSEMBLE.
Qu’est-ce que cela signifie concrètement ?
Pour savoir si c’est le bon, il faut tout d’abord savoir qui on est. Quels sont vos goûts ? Quelles sont vos convictions ? Aimez-vous les enfants ? Êtes-vous croyante ? Êtes-vous sociable ? Introvertie ? Qu’est-ce qui est important pour VOUS dans la vie ?
Je suis souvent surpris de constater que beaucoup de gens ne savent pas vraiment qui ils sont vraiment, quels sont leurs goûts, leurs rêves. Ils s’accrochent à l’idée que « si j’avais un partenaire qui m’aime, tout irait bien ».
Je voudrais vous encourager, chère….., à faire la chose suivante :
pensez à ce que VOUS trouvez important dans la vie – ce n’est qu’à ce moment-là que vous pourrez garder l’œil ouvert pour le bon. Il ne s’agit pas uniquement de faire plaisir à un homme lorsqu’on est en couple. Il ne s’agit pas non plus de tenter de changer votre partenaire. On ne peut jamais changer quelqu’un. Jamais.
Il s’agit de devenir consciente de vos propres rêves et désir, PUIS de se mettre à la recherche de quelqu’un qui vous ressemble.
Et ensuite, vous pourrez réaliser vos rêves, en commun.
Je vous souhaite de trouver rapidement celui qui vous convient. Peut-être êtes-vous déjà avec lui, qui sait ?
Et si vous le rencontrez, servez-vous des conseils de mon livre électronique. Après tout, il faut que lui vous perçoive comme celle qu’il lui faut !
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Je vous souhaite bonne chance dans votre quête du bon et pensez-y :
ce qui est important, c’est ce que VOUS voulez, qui VOUS êtes.
Amicalement,
Christian Sander
